Cultive a autoestima: 3 chaves para alcançá-lo

A pressão social pode nos fazer acreditar que nosso valor depende de características arbitrárias.

Acredito que todos nós, em vários momentos de nossas vidas, sentimos o peso das crenças implícitas e explícitas de nossa sociedade e cultura, que são expandidas e transmitidas através de diferentes meios de comunicação, publicidade e são reforçadas no mundo, em casa, no trabalho, nas instituições e nas interações do dia-a-dia. Uma delas é a ideia de que valemos de acordo com certas características que possuímos, pelo que fazemos e temos.

autoestimaQuando você pensa assim, é difícil amar e apreciar a si mesmo incondicionalmente e ainda mais para enfrentar derrotas temporárias, perdas e maus momentos. Nosso senso de valor torna-se dependente de fatores externos e varia de acordo com eles, o que afeta nossa autoestima. Cultivar uma autoestima saudável é um trabalho contínuo, que requer repensar nossas crenças, nos dando amor e nos permitindo crescer, acreditando que vale a pena, pois é fundamental para o nosso bem-estar físico e mental.

O que é autoestima?

Glenn Schiraldi, autor de vários artigos e livros sobre saúde mental e física, define a autoestima como “uma opinião realista e apreciativa de si mesmo”. É valorizado de maneira precisa e honesta, para amar a si mesmo, para cuidar de si mesmo e gostar de si mesmo.

É possuir um orgulho saudável; respeito, sentir-se digno e grato por suas próprias conquistas, talentos, serviços ou pertencer a uma família, grupo étnico, etc. Acreditamos que todas as pessoas são igualmente valiosas, apreciam os sucessos e fracassos e reconhecem o quanto ainda precisam aprender.

O autor explica que a autoestima saudável é diferente da vergonha autodestrutiva e do orgulho autodestrutivo. Na vergonha ou na humildade autodestrutiva, as pessoas têm uma opinião negativa sobre si mesmas, que é imprecisa e realista. Eles acreditam que eles são inferiores aos outros, eles experimentam sentimentos de vergonha e nojo. Eles tendem a ser submissos e não têm respeito próprio.

AUTOESTIMA-2Por outro lado, as pessoas com orgulho contraproducente acreditam que são superiores e mais importantes do que outras. Eles tentam impressionar os outros e experimentam uma necessidade excessiva e desejam ser admirados. Eles se comportam de maneira arrogante, presunçosa e narcisista. Esses dois extremos estão enraizados na insegurança e no medo.

Como cultivar a autoestima

Schiraldi descreve três fundamentos importantes para a construção da autoestima; valor incondicional, amor incondicional e crescimento, sendo essencial desenvolver as duas primeiras bases seguras, com o objetivo de focar no crescimento.

1. Valor Incondicional

Essa primeira base para construir uma autoestima saudável nos convida a reconhecer o valor incondicional e inerente dos seres humanos. Algo talvez difícil de assimilar para algumas pessoas, dado o bombardeamento de informações que associa o valor de uma pessoa com sua aparência, inteligência, popularidade etc.

O valor humano incondicional é descrito por cinco axiomas desenvolvidos pela Dra. Claudia A. Howard (1992):

• Todos nós temos um valor infinito, interno e incondicional como pessoas.
• Todos nós temos o mesmo valor que as pessoas. Você não compete por valor. Embora uma pessoa possa ser melhor em esportes, em estudos ou em negócios, e outra possa ser melhor em habilidades sociais, ambas têm o mesmo valor que os seres humanos.
• Fatores externos não adicionam ou diminuem o valor. O externo inclui coisas como dinheiro, aparência, desempenho, conquistas. Isso só aumenta nosso valor de mercado ou social. O valor como pessoa, no entanto, é infinito e inalterável.
• O valor é estável e nunca está em risco (mesmo que seja rejeitado por alguém).
• O valor não precisa ser ganho ou testado. Já existe. Você apenas tem que reconhecê-lo, aceitá-lo e apreciá-lo.

Descarte a ideia de um valor condicionado

Schiraldi explica que “somos importantes e valiosos como pessoas porque nosso ser espiritual e essencial é único, precioso, bom e de valor infinito, eterno e inalterável”.

Descreva que, como um bebê recém-nascido, nosso eu interior é fundamentalmente bom e completo, e cheio de potencial. No entanto, com o passar do tempo, o eu interior envolve elementos externos (críticas, maus-tratos, ações negativas e padrões de pensamento) que podem ocultar ou causar dificuldade de ver e experimentar nosso valor, enquanto outros (amor, expressando nossos talentos, ajudando os outros) nos ajudam a ver e a sentir mais facilmente. Esses fatores externos mudam a maneira pela qual nosso valor é experimentado , mas não o valor em si.

Entender que nosso valor é incondicional nos libera dessa busca constante por aprovação. Não há necessidade de fazer coisas para provar nosso valor, você não precisa ser como alguém para ganhar valor. Da mesma forma, podemos enfrentar melhor adversidades e mudanças na vida, uma vez que entendemos que nosso valor não entra em jogo devido a erros, rejeições ou situações e experiências ruins. Uma coisa é se sentir mal em relação a eventos e comportamentos, e outra é se sentir mal ou envergonhada do eu interior.

Da mesma forma, começamos a reconhecer o valor inerente nos outros. Não é necessário fomentar a violência, a separação e a desigualdade devido a diferenças de raça, sexo, religião, status econômico, etc. Concorrência que passa sobre o outro, inveja ou ódio não é justificada se pudermos entender esta simples verdade de que somos todos iguais como pessoas.

2. amor incondicional

Schiraldi descreve o amor como um sentimento e uma atitude em que queremos o melhor para nós e para os outros. É uma decisão e compromisso feitos todos os dias e uma habilidade que pode ser aprendida e cultivada através da prática. O amor não nos define, nem nos fornece valor, mas nos ajuda a reconhecê-lo, experimentá-lo e apreciá-lo com mais facilidade. Todos nós precisamos nos sentir amados, respeitados, aceitos e valiosos. Se não recebemos esse amor dos outros, é importante que nós mesmos assumamos a responsabilidade de concedê-lo incondicionalmente, já que o amor cura e é o alicerce para crescer.

Uma maneira de cultivar o amor é através da prática da autocompaixão. Kristin Neff, pesquisadora e professora da Universidade do Texas, fala sobre três componentes que nos ajudam a fazê-lo. Resumidamente descrito, o primeiro é ser gentil e compreensivo com nós mesmos, ao invés de críticos, quando sofremos, falhamos ou cometemos erros. O próximo componente envolve reconhecer nossa humanidade em comum. É para lembrar que estamos interconectados e que todos compartilhamos experiências de imperfeição, cometemos erros e temos dificuldades.

Finalmente, o terceiro componente é a atenção plena. A disposição de observar claramente nossas experiências interiores (pensamentos, emoções) como são no momento presente. Sem exagerá-los, ignorá-los ou julgá-los, a fim de responder e encarar a realidade de maneira compassiva e eficaz.

3. Crescimento

Este componente então se concentra no desenvolvimento do potencial físico, mental, social e emocional que existe em nós e também de compartilhá-lo com os outros.

Shiraldi explica que o crescimento é um processo contínuo que requer esforço, ajuda e que nunca termina completamente, mas que é satisfatório porque surge das fundações seguras de valor, amor e um sentimento de calma, em vez de desejos. Se essas bases estiverem ausentes, os sucessos e conquistas raramente levam a uma autoestima saudável.

Da mesma forma, desenvolver nossas habilidades não aumenta ou altera nosso valor, porque nascemos com ela. Pelo contrário, à medida que crescemos, vemos nosso ser essencial mais claramente, estamos expressando nosso valor, mudamos as percepções que temos de nós mesmos e experimentamos quem somos com mais alegria e satisfação.

O crescimento consiste em escolher agir com integridade com nossos valores , eliminar comportamentos que não nos fazem bem e aproveitar o processo sem temer fracassar e nos preocupar demais com os resultados. Cada pessoa tem seu caminho e segue seu próprio ritmo. A autoestima, então, é uma combinação de auto aceitação (valor e amor) e crescimento.

Referências:
• Neff, K. (2012). Seja gentil com você mesmo. A arte da compaixão para consigo mesmo. Barcelona, Espanha: Oniro.
• Schiraldi, GR (2016). O livro de auto-estima. Segunda edição Oakland, CA: New Harbinger.

Jessica Cortés
Psicólogo
Psicóloga com mestrado em psicologia clínica e de saúde pela Universidad de los Andes (Colômbia). Interesse especial na psicologia positiva e contemplativa e como podemos cultivar uma mente saudável e construir um bem-estar autêntico.

Retirado do site https://psicologiaymente.com/

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