Três realidades que parecem amor, mas não são

Existem muitas realidades que parecem amor, mas não são. São situações que geram laços estreitos e, em geral, são muito duráveis. Não há afeto real em segundo plano, mas sim um conjunto de limitações ou problemas que suportam a conexão.

O amor verdadeiro é caracterizada pelo crescimento mútuo fato de nutrir. Envolve generosidade e liberdade. É ainda mais real quando promove a autonomia daqueles que estão envolvidos. Isso inclui todas as formas de amor: materno ou paterno, casal, etc.

“Não há disfarce que possa esconder o amor por um longo tempo onde existe, ou fingir onde não existe”
-François de la Rochefoucauld-

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A verdadeira afeição é por vezes confundida com outras realidades que se assemelham ao amor sem ser. Essas realidades geralmente envolvem sentimentos muito intensos. Eles são vividos do fundo da alma, mas freqüentemente excluem o respeito e a verdadeira apreciação dos outros. Eles nascem de desejos ou necessidades egoístas e são mantidos com relação aos benefícios que produzem. Aqui estão alguns deles:

Superproteção, uma das realidades que se assemelham ao amor

A superproteção é uma daquelas realidades que se assemelham amor, mas que não o fazem, mesmo que esta atitude começa com ele. Este é um tipo de comportamento que ocorre principalmente entre pais e filhos. No entanto, também é comum que ela apareça dentro do casal, entre amigos e em diferentes relações hierárquicas.

A superproteção representa um desejo excessivo de evitar danos ou sofrimento a outra pessoa, que normalmente é considerada vulnerável ou desamparada. Quando amamos alguém, é óbvio que desejamos apenas o bem para o último. No entanto, alguém com ansiedade excessiva pode ver perigos onde eles não existem ou exagerá-los, se existirem. Na verdade, pessoas superprotetoras muitas vezes não sabem que experiências ruins são uma fonte de aprendizado.

Se dissermos que essa é uma das realidades que se assemelham ao amor sem ser assim, é porque o que prevalece aqui não é afeto, mas ansiedade. As pessoas que superprotegem projetam seus próprios medos um no outro. Além disso, eles geralmente não conseguem impedir o ente querido de sofrer, muito pelo contrário. Eles acabam invadindo uns aos outros com ansiedade e impedindo-o de crescer.

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Controle sobre o amado

O desejo excessivo de controle sobre o outro é como superproteção, mas não é a mesma coisa. Neste caso, o link é marcado pelo demérito do outro. No final, é aqui procurado que o “amado” seja ensinado a ser cauteloso consigo mesmo e precisa de nós. De certa forma, procura-se aqui gerar uma dependência da parte do outro.

Embora na natureza de sua natureza não seja, esses comportamentos são apresentados como expressões de amor. Um torna as coisas mais fáceis para o outro. Ele carrega objetos pesados, apoio em situações difíceis ou assume-os para o outro. Ele também gasta seus esforços para que o outro não tenha dificuldades. No entanto, essa atitude não é gratuita. É pago pela limitação da autonomia e da liberdade.

A intenção real é que um definitivamente precisa do outro. De uma perspectiva externa, isso pode dar a impressão de que aquele que está controlando está tentando tornar a vida mais feliz para aquele que ama, ao passo que seus esforços são na verdade destinados a garantir que ele não possa se defender por si mesmo. Ele manipula para que a ligação seja mantida e se torne mais estreita. Isso não é amor, mas controle egoísta.

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Dependência e amor

O controle é o rosto e a dependência é o selo mais comum dessas realidades que se assemelham ao amor sem que ele se torne . Há um elo especial neste caso: através dele, a pessoa coloca todas as suas necessidades e todas as suas frustrações no outro. Ela dá a ele, por assim dizer, a obrigação de tomar conta de sua felicidade. Uma espécie de pai substituto ou mãe que está disponível a qualquer momento para satisfazer seus desejos.

Este tipo de “guardião” torna-se desesperadamente necessário. Afinal, é uma espécie de escudo contra a vida. Isso nos salva de enfrentar nossos próprios limites. Isso também nos protege da ansiedade de ter que decidir e, da mesma forma, ganhar ou perder. A pessoa dependente pode sentir que ama profundamente o outro , mas na realidade é um laço de exploração mútua.

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Todas essas formas de “pseudo amor” são prejudiciais: escondem situações a serem resolvidas. Essas são realidades que se assemelham ao amor, mas em última análise têm mais a ver com um tipo de neurose. Eles quase nunca terminam bem. Eles geram dor e impedir o crescimento mútuo. Infelizmente, eles tendem a criar laços muito fortes que muitas vezes acabam prejudicando as pessoas envolvidas.

 

 

Fonte: https://nospensees.fr
Imagens: Pixabay

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